با کنترل گری همسرم چه کار کنم؟
سوال مراجع گرامی:
با سلام من 5 سال هست که ازدواج کردم و همسرم خیلی من را کنترل می کند و از این کارهایش خسته شدم، مثلا موقعی که با دوستانم بیرون میروم یا خونه مادرم هستم، مدام زنگ میزند و کلافه می شوم و اگر تلفن را دیر بردارم عصبی و پرخاشگر می شود و در واتس اپ و ... من را کنترل می کند که چه زمانی آنلاین بودم. وقتی علت رو ازش می پرسم می گوید از روی دوست داشتنم هست. خواستم از شما کمک بگیرم چیکار باید کنم؟
پاسخ مشاور (سارا شفائی):
با سلام و وقت بخیر
می تونم درک تون کنم که چقدر رفتارهای همسرتون روح و روان شما رو آزرده کرده و آزادی رو از شما گرفته است. ممنون از شما که برای حل مساله تون از متخصص کمک گرفتید.
در دنیای امروز رفتار کنترل گری در روابط بسیار شایع هست. همون طور که شما گفتید، افراد با استفاده از فضای مجازی به دنبال کنترل کردن همسر خود هستند چون با این کار می توانند عقاید، خواسته، قدرت و... خود را به دیگری تحمیل کنند و دیگران مطابق میل آنها رفتار کنند.
در یک رابطه عاطفی سالم 3 مولفه بیانگر کیفیت آن ارتباط می باشد:
1- وجود علاقه بین طرفین
2- احترام گذاشتن به عقاید یکدیگر
3- داشتن اعتماد نسبت به همدیگر
یعنی اگر من به همسرم اعتماد نداشته باشم، این پیام را به او می رسانم که رابطه بین ما از کیفیت خوبی برخوردار نیست حتی اگر او بارها به من بگوید دوستت دارم ولی وقتی به من شک دارد و زمانی که بیرون هستم من را چک می کند، این عدم اعتماد او به کیفیت و صمیمیت رابطه مان ضربه می زند.
روانشناسان این 3 مولفه را در روابط عاطفی میان افراد مورد سنجش قرار می دهند.
در چنین شرایطی برای بهبود رابطه خود با همسر بهتر است از طریق این روش ها اقدام کنید:
گام اول: گفتمان سالم و ابراز نیازها
می توانید با همسرتان صحبت کنید و هر دو درباره انتظارات و خواسته هایتان در رابطه به طور شفاف با یکدیگر گفتگو کنید. دقت کنید در ابراز نیازها و خواسته های خود مراقب باشید از جملات انتقادی و مخرب استفاده نکنید. چرا که در این صورت همسر شما گارد میگیرد و کلام شما را نمی پذیرد. بهتر است به جای آن از شیوه حل مسئله کمک بگیرید.
مثال جمله انتقادی و مخرب: هر بار میرم بیرون مثل بچه ها مدام بهونه گیری میکنی، زنگ میزنی و نمیزاری با آرامش کنار دیگران باشم. تو باعث شدی دوستم منو دست بندازه و بهم نیشخند بزنه. تو باعث میشی من احساس کنم دیگه هرگز نمیتونم آزادی های قبل از ازدواج مو تجربه کنم.
مثال ابزار نیاز همراه با مهارت حل مسئله: عزیزم درک میکنم نگران من هستی و میخوای ازم خبر داشته باشی اما زمانی که مدام تماس میگیری به من این احساس دست میده که تو با رفتارهایت داری من رو کنترل می کنی، و من خیلی از این موضوع ناراحت می شوم و پیش خانواده و دوستانم خجالت می کشم و به خاطر این رفتار تو اعتماد به نفس من کم شده است. بیا باهم قرار بزاریم که...... و در نهایت به یک قول و قرار مشترک در اینگونه موقعیت ها با یکدیگر برسید.
گام دوم: مراجعه به روان شناس
اگر گفتگوی بین شما منجر به کاهش تنش ها نشد با سیاست همسرتان را به سمت جلسه درمان هدایت کنید زیرا با مراجعه به یک متخصص و دریافت درمان، امکان اصلاح رفتارها سریع تر میسر می شود.
به عنوان مثال به او بگویید فکر میکنم برای بالا بردن کیفیت ارتباطی مون می توانیم از یک روان شناس کمک بگیریم. اگر همسرتان برای رفتن پیش روان شناس حاضر به همکاری نشد، می توانید با ایجاد صمیمیت و اقدام هایی در جهت اعتماد بیشترش به روان شناس، اعتماد او را جلب کنید و به او کمک کنید تا از ترس ها و نگرانی هایش برای شما صحبت کند زیرا یکی از علت های کنترل گری افراد، احساس ناامنی درونی شان است. در واقع تمام رفتارهای بیرونی این افراد، نقابی برای پنهان کردن احساس ناامنی درونی شان می باشد. این رفتار کاملا ناخودآگاه هست و خودشان کمتر متوجه این احساس می شوند. این افراد در ابتدای رابطه، قوی و مستقل به نظر می آیند اما با گذشت زمان شریک عاطفی شان متوجه این تغییر رفتار سلطه گری در آن ها می شود و به آن شریک، احساس قربانی بودن دست می دهد و باید در اینجا تلاش برای اصلاح رابطه مخرب کنیم. چرا که اگر به شریک عاطفی حس قربانی بودن دست بدهد، باید به دنبال حل مساله برای این رفتار برویم تا احساس آرامش و امنیت بین دو طرف حاصل شود.
مطلب پیشنهادی: برای مطالعه مقاله "شیوه های فرد کنترل گر برای کنترل شما" در وبلاگ نگاه نو این صفحه را مطالعه کنید.
گام سوم: توجه به حریم شخصی
می توانیم به همسرمان بگوییم که با رعایت حریم و فضای خصوصی به همدیگر این اجازه و فرصت را می دهیم که هر کدام اوقاتی را برای خود داشته باشیم و با این رفتارهای کنترل گرایانه نیاز به آزادی و قدرت و اختیار را از هم سلب می کنیم و این یکی از عادات مخربی هست که در آن نیازهای افراد نادیده گرفته می شود و باعث نارضایتی در روابط می شود. منظور از نیاز به آزادی، آزادی مثبت می باشد. در عین اینکه یک فرد درباره معاشرت هایش می تواند برای خود قدرت تصمیم گیری و اختیار عمل داشته باشد، اینگونه آزادی عمل به روابطش با همسرش خللی وارد نخواهد کرد.
کلام آخر:
چه در آغاز رابطه هستید و به این مشکل برخوردید و یا در طول چندین سال زندگی مشترک درگیر کنترل گری همسر خود بوده اید نگران نباشید و بدانید همیشه برای اصلاح رابطه فرصت دارید اما به شرطی که هر دو طرفین علاقه مند به بهبود رابطه و پذیرش نقاط مثبت و منفی خود باشید. یک رابطه خوب در اثر یادگیری مهارت های مناسب ساخته خواهد شد و اینکه بدون تلاش کردن انتظار شرایط مساعد را داشته باشید، دور از ذهن است. در صورت نیاز به راهنمایی بیشتر می توانید از طریق مشاوره خانواده آنلاین و تلفنی با تیم نگاه نو در ارتباط باشید.
تاریخ انتشار: ۱۳۹۹/۰۸/۲۰
کارشناسی ارشد روانشناسی بالینی